"Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-э та-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй. " Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.

"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.

По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..

В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. "Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИ*ОР?!! Давай!! давай козлина!! унеси меня ещё куда нибудь!!11"

На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть, прописывайтесь. "

А вы слышали о радикальных атеистах, которые с криками "Дарвин прав" или "Теория большого взрыва" взрывали бы себя? Вот и я нет.

Пришёл в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада - либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

http://cdn.ebaumsworld...9302.jpg

Весьма забавно и в тоже время точно:

"....

Бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.

Смотрите: существуют два типа л̶ю̶д̶е̶й̶ частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются ̶б̶и̶з̶о̶н̶ы̶ бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.

Ведут они себя по-разному.

Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.

А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они ̶з̶а̶ц̶е̶п̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ ̶я̶з̶ы̶к̶а̶м̶и̶ начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории.... "

-------------------

Предпологаю что для существенной части прочитавших это полная белиберда... -)

Стэн: А зачем мы это делаем?

Рэнди: Что значит «зачем мы это делаем»? Это же Пасха.

Стэн: Да, но зачем яйца красить?

Рэнди: Ну, чтобы пасхальный кролик мог их спрятать.

Стэн: Да, но зачем?

Рэнди: Стэнли, Пасха символизирует день, когда Иисус воскрес после того, как был распят за наши грехи.

Стэн: И поэтому мы опускаем яйца в раскрашенный уксус, а кролик их прячет?

Рэнди: Именно.

Стэн: А тебе не кажется, что это не логично? Мне кажется, между Иисусом, умершим на кресте, и кроликом, прячущим яйца, пропущена какая-то важная информация.

http://akphoto4.ask.fm...file.jpg

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность... (с)

https://pp.vk.me/c6339...wmNY.jpg

— Сынок, от тебя опять пахнет страданием, ты что опять суетился?

— Нет, это пацаны суетились, а я рядом медитировал.

http://img1.joyreactor...201.jpeg

Вальпургиева ночь — один из самых известных и важных языческих праздников плодородия. Ночь с 30 апреля на 1 мая была названа так во славу Уимбурнской монахини, Святой Вальпурги — реальной женщины невероятной искренней доброты. В канун 1 мая, который впоследствии стал официально признанным днём этой святой, люди ярко отмечали приход весны, устраивали игры, пытались дарами задобрить богов и слали им молитвы о богатом урожае и здоровом потомстве.

Однако есть место в этом празднике и своеобразной мистике. Считалось, что именно в Вальпургиеву ночь волшебные врата между мирами открывались, и нечисть устраивала вакханалии. Знаменитые шабаши ведьм принято всецело ассоциировать с этой датой. Нужно сказать, что обычай зажигать в эту ночь множество костров и звонить громко в колокола, цель которого — отпугнуть представителей тёмных сил, остаётся популярным в большинстве стран и сегодня.

Это праздник, почтить вниманием которым обязана каждая уважающая себя ведьма.

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!! » собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы — стоим. Вот они — идут. Нахуй. Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются.

Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, — это хуже, чем сапогом по яйцам.

Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное — право на нахуй, — часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается. Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны.

Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я? » И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» — преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй! » — и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.

Жизнь ваша будет прожита не зря.

В конце концов, всё окружающее не более, чем иллюзия. Весь этот мир, все устои, все законы, все нормы, все стереотипы. Всё придумано людьми.

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.

(Ганс Христиан Андерсен)

Пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли ©

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё ©

Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком ©

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь ©

Враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам ©

Ум нужен людям чтобы выжить по крайней мере из него ©

Ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека ©

Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один ©

Троянцы ржут данайцы злятся цыгане спиздили коня ©

Придётся выпить за здоровье само то ведь оно не пьёт ©

Мышонок джери сжог два тома и ходит гоголем теперь ©

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл ©

Мои намеренья прекрасны пойдёмте тут недалеко ©

Нет что вы я не грустный клоун я радостный социопат ©

Забывшись академик павлов кормил собачку просто так ©

А вот и пятница товарищ кончать работу начинай ©

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща ©

Почти пришли сказал сусанин кокос срывая на ходу ©

Я сквозь наркоз хирурга слышу вот это мурке отдадим ©

Я мыслю значит существую а вот обратное не факт ©

http://cs635103.vk.me/...--Ss.jpg